一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！

阿毛在路上遇到一个妓女。
　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……

第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……

第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！

第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”

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第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

没来过汽车

记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听，不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来回回多少回了，就是没下来过。”

找工作

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到一份比较长的工作。”

如何知道美女的年龄

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板： ” 不好意思, 你猜我几岁？"
老板说: "32"她好高兴: ” 47啦! ”
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐,同样的问题.
小姐说: "我猜29"她好高兴: ” 不是, 47啦! ” 兴高采烈,她去街角的统一超商,买包口香糖.
忍不住,又问那里的柜台小姐
小姐说: "嗯, 我猜30", 她好得意: ” 47, 谢谢! ”
等公车的时候,她又问旁边的老头.
老头说：我七十八岁了,眼睛不好,看不出来.　不过,年轻的时候,有种方法, 可以确定:
如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声,　空旷的大街上,　她终于忍不住好奇："好吧!你试试看."
老头把手,伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索.
几分钟以后, ? ?她说:"好了!　你猜我几岁？"
他又捏了最后一下,　把手拿出来.　说："女士,妳47岁."
美女大吃一惊, 讶异的问: "好厉害! ? ?你怎么知道?"
"保证不生气?"
"不生气!"

“半发”也好
   孙女士家新装电话， 最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导她：“8
是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发
了也是大好事。”
   孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。

“防盗”
   一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不
安全。现在我把它们放在箱子里了。”
   “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
   “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”