😊 😊 😊

东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课 于是老师拿了一个地球仪去教室。
上课时老师问学生：“今天 我们教室多了一个什么东西？”
同学们一起答到：“校长”
老师赶紧说：“校长不是个东西”

😊 😊 😊 😊

P3当然差D啦，哈哈

[size=3][color=blue]4、后果
老师：“今天我们来学减法，比如说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走了3个，结果怎样？”
　　学生：“结果嘛，他狠狠地揍了我一顿。[/color][/size]

[size=3][color=blue]5、不孝
某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”

6、事出有因
儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。
　　爸爸：这他妈的有什么区别？
　　儿子：我就是这样回答的。

[/color][/size]

[size=3][color=blue]7、残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道[/color][/size]

8、[font=宋体]调振动[/font]
[font=宋体]在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。[/size][/font]
[font=宋体][/size][/font]
[font=宋体]9、懂事
[font=宋体, MS Song]儿子每晚要和妈妈睡。 [/font][/size]
[font=宋体, MS Song]　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ [/font][/size]
[font=宋体]　[size=3][color=blue]　儿说：让她跟爸睡。[/size][/font][/color][/size][font=宋体][color=blue]爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！[/font][/color][/size][/size][/font]

　　爸爸：这他妈的有什么区别？
　　儿子：我就是这样回答的。


😊 😊 😊

😊 😊

8、调振动
在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。

😊 😊 😊

😊 😊 😊 震动P真的好高难度窝！

😊 Ｂ熊试过某？

😊 马试过咋！马人教马识得个！

你教教我咩？

😊 下次一齐研究下咧！😊

今日LZ马来更新个~~

楼主一日到黑在度挂住，咋系P都马多碌！😊 😊

[quote]原帖由 我在龙湖 于 2007-4-7 23:27 发表
今日LZ马来更新个~~ [/quote]
谢晚零晨阿时更新啵啦

[size=3][color=blue]10、小时候
好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑
却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了......[/color][/size]
[font=宋体][/font]
[font=宋体][size=3][color=blue]11、成为历史
历史老师：  为什么早退？
    阿呆：  我有重要地约会。
历史老师：  历史重要还是女友重要？
    阿呆：  我再迟到，她也要成为历史了。[/color][/size][/font]
[font=宋体][/font]
[font=宋体]12、.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫[/font]
[font=宋体]醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟 后，[/font]
[font=宋体]我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……😊 [/font]

13、喂饭
      两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭......
[font=宋体][/font]
[font=宋体]14、打倒我爹[/font]
[font=宋体][size=3][color=blue] 文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到
台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！” [/color][/size][/font]
[font=宋体][/font]
[font=宋体]15、 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”[/font]

16、刺激的
[size=3][color=blue]      一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
　　于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
　　男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”[/color][/size]
[align=left][align=left][font=宋体][/size][/font] [/align][/align][align=left][align=left][font=宋体]17、不好意思[/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体]    计划生育干[/font][font=宋体]部去乡下检查工作，问一老农：“为何不能近亲结婚”农夫曰：“都是乡邻乡亲，不好意思下手”[/size][/font][/size][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][/size][/font] [/align][/align][align=left][align=left][font=宋体]18、更黑[/align][/align][align=left][align=left][font=宋体]  [size=3]首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长：同志们晒黑了！士兵：首长更黑！[/size][/font][/size][/size][/align][/align][/size][/font][/size]

首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们辛苦了！士兵：为人民服务！首长：同志们晒黑了！士兵：首长更黑！


😊 😊 😊 哈哈哈！！！

几好．．哈哈哈．．．应该置顶！！！！😊 😊

[quote]原帖由 天上人间 于 2007-4-10 09:28 发表
几好．．哈哈哈．．．应该置顶！！！！😊 😊 [/quote]
马使顶置啦,我会日日顶返上来咯,顶置净马人睇,不过而家都好似马人睇,马理啰,总之咋日日发三篇,每篇都系精选过咯

19、我是女兵
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。

20、演讲
[font=宋体]一校长在学生的毕业典礼上讲话。[/size][/font][size=3][color=blue]
[font=宋体]台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：[/font][font=宋体]“[/size][font=宋体]同学们，[/size][/font][/font][/size][/color][/size][color=blue][font=宋体][font=宋体][size=3]”[/font]
[/size][font=宋体]忽然一阵风把讲稿全吹落地。[/size][/font][/font][/size][/color][color=blue][size=3][font=宋体]
[font=宋体]校长说：[/size][/font][/font][/size][font=宋体]“[font=宋体]我的话完了。[/size][/font]”[/size][/font][/size][/color]
[size=3][color=blue]
[/color][/size]
21、喂屎大的[/size]
[font=宋体]妈妈，我是怎么长大的呀？[/size][/font]
[font=宋体]乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。[/size][/font]
[font=宋体]妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜[/font]~~[/size][/size][/size]

[font=宋体][size=3][color=blue]22、请假
    男职员向女主管请假。[/color][/size][/font]
[font=宋体]男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”[/font]
[font=宋体]女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”[/font]
[font=宋体]男职员想了一想：“那么我请丧假。”[/font]
[font=宋体]23、排队[/font]
[font=宋体]    某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”[/size][/font][font=宋体]
　　此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！” [/size][/font]
[font=宋体][font=宋体]此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 [/size][/font][font=宋体]
[size=3][color=blue]　　   (还没完，更精彩的是在下面！)
　　    这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：「Fxxx you!」
　　    只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”[/color][/size][/size][/font][/size][/font]
[font=宋体][font=宋体][font=宋体]34、岁月不饶人[/size][/font][font=宋体]
[size=3][color=blue]    两个同事无事闲聊，说起岁月不饶人。
　　甲：“小时候，过的最快乐的是春节，有好吃的好玩的”
　　乙：“再过几个月就是儿童节。”
　　甲：“再过了十年就是青年节。”
　　乙：“再过十几年就是父亲节。”
　　甲：“再过几十年就是老人节了。”
　　乙：“又再过几十年……”
　　甲:“……清明节。”[/color][/size][/size][/font][/size][/font][/size][/font]

😊 😊 😊

😊 😊 😊

19、我是女兵
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。

😊 😊 😊 😊 😊 😊

首长接着说:我当然知道呀😊 😊

笑过后~~

顶....

😊 果然系爱兄一贯的风格！

跟得你多学到少少嗟😊 😊 😊

[font=宋体]25、一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”我没听清楚，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒😊 [/font]
[font=宋体]26、强人[/font]
[font=宋体] [color=blue] 1） 语文考试默词，[font=宋体]题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强[font=宋体]人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了。[/font][/size][/font][/size][/size][/font][/color]
[color=blue][font=宋体]2）又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代[font=宋体]浪.结果自然是又见家长。[/font][/size][/font]
[/size][/color][font=宋体][color=blue]3）[font=宋体]初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，“[font=宋体]穷则独善其身”[/font]，有个学生接了一句对仗特工整的：“[font=宋体]富则妻妾成群[/size][/font]。”[/size][/font]
27、抱一下[/color][/size][/font][/size]
[font=宋体]   [font=宋体]同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一家特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人入座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，为了征求大伙儿意见，问道：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位说普通话的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”那哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧。” 小姐红着脸问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷到前边坐着的人身上了。十几个人笑成一团，那小姑娘更是不知所措[/font][/size][/font]
[/size]

28、[font=宋体][size=3][color=blue]我是人
    旅客：“我要一杯可乐。”
    乘务员不确定地问到：“你是可乐吗？”
    旅客：“不是！”
    乘务员：“那你是？”
    旅客：“我是人，我要可乐！”[/color][/size][/font]

29、[font=宋体]你笑笑试试
   病人对他的病房不满意。[/size][/font]
[font=宋体]   医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”[/size][/font]
[font=宋体]   病人打断他说：“你说的没错！那你也割掉阑尾，捂着伤疤整天笑笑看。”[/size][/font]
[font=宋体][/size][/font]
[font=宋体]30、[font=宋体]那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台，看到上来一个个子很高的女子， 她的[color=blue]ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘， 你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵，原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡， 她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反倒不让我进， 你到底什么意思？”
  车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去。[/color][/size][/font][/size][/font]

[ 本帖最后由 车神 于 2007-4-14 08:53 编辑 ]

有D睇过窝，帮帮顶下

😊 😊 😊

继续.........

😊 😊 😊

😊 😊 😊

29、你笑笑试试
   病人对他的病房不满意。
   医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”
   病人打断他说：“你说的没错！那你也割掉阑尾，捂着伤疤整天笑笑看。”

－－－－－－－－－－－－－－－－
言之有理😊 😊

[font=宋体][size=3][color=blue]31、超强服务员

    没有客人在的时候，我就和店老板侃起来。他说昨天和一个客户去一家店里吃火锅，过来负责点菜的小姐一边和他们说话，一边不停地摸自己的屁股， 他怒了，就问：“有痔疮吗？”
    那个小姐也很强，答道：“菜单上没有的不要点。”[/color][/size][/font]

32、[font=宋体]养鸡原来可以很变态的[/size][/font]
[font=宋体][font=宋体]   朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。 [/size][/font][font=宋体]
[size=3][color=blue]　　每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此。
　　久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。
　　旁人看见，都颇为惊讶
　　呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！[/color][/size][/size][/font][/size][/font]
[font=宋体][font=宋体][font=宋体][/size][/font][/size][/font][/size][/font]
[font=宋体][font=宋体][font=宋体]33、前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。 然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。 [/size][/font][font=宋体]
[size=3][color=blue]　　朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。
　　虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。
　　刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里去自由活动
　　(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)
　　后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去(真是残忍呀)
　　他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。
　　笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去……爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈。
　　朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)。
　　后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身。
　　俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说。
　　朋友还告诉一个小秘密：
　　你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦
　　嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦
　　当然前提条件是，你比鸡坚持的时间长。[/color][/size][/size][/font][/size][/font][/size][/font]

😊 😊 工作累了．上来笑下．不错的选择

34、怎么办
[font=宋体][font=宋体][color=blue]同事到外地出差，当地的同事热情好客，到[/size][/font]上菜了，先上一个拌拉皮儿。先是一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。”[/color][color=blue]
   “那你说怎么办？”
   “您想怎么办就怎么办。”
   “那你们这儿一般是怎么办的？”
   “要不俺帮您办？”
   “好呀。”  
    只见小姐把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，没几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声谢谢。 [/color][/size][/font]
[font=宋体][/size][/font]
[font=宋体]35、我不过去[/size][/font]
[font=宋体]   [size=2]上中学时，[font=宋体]一次我们班一个女孩坐在后排在听[/font]“[/size][font=宋体]随身听[/size][/font]”[/size][font=宋体]，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：[/size][/font]“[/size][/size][font=宋体]老师过来告诉我一声。[/size][/font]”[/size][font=宋体]几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：[/size][/font]“[/size][font=宋体]我不过去！[/size][/font]” [/size][/size][/size][/font]
[font=宋体][/size][/size][/font]
[font=宋体]36、强[/size][/size][/font]
[font=宋体]   [font=宋体]旅客[color=blue]:“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”[/color][/size][/font][/size][/size][/font]

37、上课时，老师提溜起我们读课文。被叫到的是莹。她因为是重庆的，所以L和N有些分不清，以前就常常把牛奶说成liulai.莹开始大声朗诵：“行军越来越艰苦，干娘（干粮）都吃光了，皮带也煮着吃了。”“停，这句再说一遍。”老师皱皱眉。莹再读：“行军越来越艰苦，干娘都吃光了。。”下面一个声音接道：“干爹也煮着吃了。”我们顿时大笑起来。

38、千古绝骂
[font=宋体]    那天在车上，一个蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。[/size][/font][color=blue][size=3][font=宋体, MS Song]
[/font][/size][font=宋体]　　 [/size][/font][/size][/color][font=宋体]稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。[/size][/font][size=3][color=blue][font=宋体, MS Song]
[/font][/size][font=宋体]　　  [/size][/font][/color][/size][font=宋体][size=3]都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了而且还这么搞笑就算在[/size][/font][font=宋体, MS Song]www.boboan.com[/font][/size][font=宋体]上[size=3]也看不到如此笑话，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。[/size][/font][/size][/size][color=blue][size=3][font=宋体, MS Song]
[/font][/size][font=宋体]　　 [/size][/font][/size][/color][font=宋体]这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”[/size][/font]
[font=宋体][/size][/font]
[font=宋体]39、[font=宋体][color=blue]在学校，我是有名的踩着铃声进教室的。偏有一天出了意外，迟到了，慌慌张张地跑进学校，在教室门外喊：“报告！”老师说：“进来！”我进门一看，怎么来了这么多新同学？再定定神，发现走错了教室，那个教室的同学哄堂大笑，我涨红了脸伸了舌头逃跑，天！[/font][/color][/size][/size][/font]

[ 本帖最后由 车神 于 2007-4-17 09:22 编辑 ]

😊 😊 😊

[size=4][color=blue]40、给医生吃
   一村妇怀抱幼儿在儿科门诊：这孩子，真是不听话！哭啥！就是试试体温表，不打针！哦哦哦，宝贝，马上就好……先吃奶吧……你还哭！吃奶！再哭就让医生吃奶了………！[/color][/size]

41、光头
      [font=宋体, MS Song][color=blue]理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”[/font][/color][/size]
[font=宋体, MS Song][size=4][color=blue]
[/color][/size][/font][/size]
[font=宋体, MS Song]42、我也是[/font][/size]
[font=宋体, MS Song]   [font=宋体]有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：[/font][font=Times New Roman]“[/font][font=宋体]卖冰[/font][font=宋体]棍[/font][font=Times New Roman]”[/font][font=宋体]，他跟着喊道：[/font][font=Times New Roman]“[/font][font=宋体]我也是。[/font][font=Times New Roman]”[/font]
[/font][/size]

43、老师让同学课堂发言，老是打断同学说话，插她自己的观点，同学一怒，说“老师，我还没说完啊”。老师很尴尬，说“你说，你说”，这老大来了句“算了，不说了，让你一打岔，全忘了”。

44、真没用？
[font=宋体]虫虫：小明，你用我的铅笔了吗？[/size][/font][size=3][color=blue]
[font=宋体]小明：没有，我没用。　[/size][/font][/color][/size][size=3][color=blue]
[font=宋体]虫虫：你真没用？　[/size][/font][/color][/size][size=3][color=blue]
[font=宋体]小明：我真没用！　[/size][/font][/color][/size][size=3][color=blue]
[font=宋体]虫虫：唉，你是第[/size][/font]17[/size][font=宋体]个承认自己没用的人了。😊 [/size][/font][/color][/size]
[size=3][color=blue]
[/color][/size]
[font=宋体]45、[font=宋体]那条道上的？[/font][/size]
[font=宋体]　　戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，[/size][/font][font=宋体]一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，[/size][/font][font=宋体]经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了[/size][/font][font=宋体]一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的[/size][/font][font=宋体]？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”[/size][/font][/size][/font]

43、老师让同学课堂发言，老是打断同学说话，插她自己的观点，同学一怒，说“老师，我还没说完啊”。老师很尴尬，说“你说，你说”，这老大来了句“算了，不说了，让你一打岔，全忘了”。
---------------强人！！！！！！！！！！！！！

40、给医生吃
   一村妇怀抱幼儿在儿科门诊：这孩子，真是不听话！哭啥！就是试试体温表，不打针！哦哦哦，宝贝，马上就好……先吃奶吧……你还哭！吃奶！再哭就让医生吃奶了………！

😊 😊 😊 强妇！！！！！！！！！！！

楼上打算改行做医生咩？😊 😊 😊

😊 有龙主任在度坐阵，能边D净揾得到食？

46、医生问你是怎么骨折的，你说：”我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖 啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

47、一个农民[font=宋体]到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊，说道：“你的钱不够啊！我们这没有这么便宜的车。”他觉得很疑惑，争辩道：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员听后愣了一下，接着说道：“那样的话请您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”[/font][/size]
[font=宋体][size=3][color=blue]
[/color][/size][/size][/font]
[font=宋体]48、[font=宋体]还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜呜呜，两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷。[/font][/size][/size][/font]

[ 本帖最后由 车神 于 2007-4-20 08:17 编辑 ]

47、一个农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊，说道：“你的钱不够啊！我们这没有这么便宜的车。”小明觉得很疑惑，争辩道：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员听后愣了一下，接着说道：“那样的话请您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

😊 😊 😊 原来叫小明的都是农民！
PS：（这是我睇完这个笑话后的理解，希望那些小明们不要掟鸡蛋过来）

用错啵ID添，改返

[ 本帖最后由 狂狮 于 2007-4-21 18:20 编辑 ]

[font=宋体]以彼之道还至彼身[/size][/font][font=宋体][color=blue][size=3]——

[/size][font=宋体]　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键这个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现[/size][/font]“[/size][font=宋体]系统忙，稍后在拨[/size][/font]”[/size][font=宋体]这样无言的结剧。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]
[font=宋体]　　我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]
[font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]您好。我这里是网通话费中心。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]”
[/size][font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]你好。这里是[/size][/font]**[/size][font=宋体]家。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]”
[/size][font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]我想通知[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]......”
[/size][font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]现在启动语音转接系统。[/size][/font]”[/size][font=宋体]我没有等她说完，继续用机械的声音说。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]
[font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]如果您需要男主人接听请喊（一），女主人接听请喊（二），小主人接听请喊（三），小狗多多接听请喊（汪），如果操作错误，请喊（返回）。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]”
[/size][font=宋体]　　[/size][/font]
[font=宋体]话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论[/size][/font]“[/size][font=宋体]这家电话够先进的。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]”
[/size][font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]三。[/size][/font]”[/size][font=宋体]稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]
[font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]”
[/size][font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]啊？[/size][/font]......[/size][font=宋体]返回。[/size][/font]”[/size][font=宋体]又听一便我的介绍后，对方选择了[/size][/font]“[/size][font=宋体]二[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]”
[/size][font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]”
[/size][font=宋体]　　[/size][/font]
[font=宋体]我有点生气，选来选去还选不上我。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]
[font=宋体]　　[/size][/font]“[/size][font=宋体]一。[/size][/font]”[/size][font=宋体]对方的语气有些无奈。[/size][/font][/size][/color][/font][font=宋体][color=blue][size=3]
“[/size][font=宋体]欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）[/size][/font]”“[/size][font=宋体]三！！！[/size][/font]”[/size][font=宋体]对方显然有些不耐烦，声音很大。[/size][/font]“[/size][font=宋体]对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨[/size][/font].....[/size][/size][/color][/font]

笑着我！！😊 😊 😊

暴汗的对话

教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。  
“站住！你看看几点了你才来上课！”
“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。”  
“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”  
“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。”
“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”  
“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”  
“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”  “老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”  
“我是问你知道不知道！”   “对啊， 你不知道才来问我的，对吗？”
“[font=宋体]对什么对，我是问你你不知道吗？[/size][/font][/size][color=blue][size=3]”  
“[/size][/size][font=宋体]我现在已经知道了，那还有别的事老师？[/size][/font][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]我是问你你该怎么做！？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]好什么好[/size][/font]
[font=宋体]，我是让你现在马上回答我的问题！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]回答什么啊？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]回答你该怎么做！！！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]我当然是一会就回到座位上就可以了。[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”  
“[/size][font=宋体]我是问你现在！！！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]现在回答你的问题啊！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]现在你该怎么做才对！！！[/size][/font]”[/size][font=宋体]老师的声音变大，变调了。[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]
“[/size][font=宋体]现在回答你的问题才对啊！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]那你还不赶快回答！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”  
“[/size][font=宋体]可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]回答我你迟到了该怎么办[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]我是问你时间是可以补回来的吗？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？[/size][/font]” [/size][/size][/color]
“[font=宋体]我不是问你这个！[/size][/font][/size][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]我不是问你哪一个！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]那是什么啊，老师？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]不是什么！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]不是什么是什么？？？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]老师你为什么今天问我这么多啊？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]不为什么，你快点回去吧。[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
“[/size][font=宋体]好的。那我回去了老师。[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]”
PLMM[/size][font=宋体]刚转身，下课铃声响了。[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=2]
“[/size][font=宋体]老师下课了那我还需要回去吗？[/size][/font][/size][/color][color=blue][size=3][size=2]”
“[/size][font=宋体]你随便吧！[/size][/font]”[/size][/size][font=宋体]老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答。[/size][/font][/size][/color][/size]

😊 😊 😊 够了

真没用？
虫虫：小明，你用我的铅笔了吗？
小明：没有，我没用。　
虫虫：你真没用？　
小明：我真没用！　
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

拿回去整蛊下D同学先```

[size=3][color=blue]   [b]摆脱忧郁
[/b]心理医生嘱咐病人：“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不是遵医嘱做了。
“这正是问题所在！”病人答道：“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，结果我上班晚了两个小时，被解雇了。”[/color][/size]

人尽其才
    约翰来到职业介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作，他是那么不可靠！”
    咨询人员想了想说：“让他去气象台搞天气预报吧！”


忘了你是男的
[size=3][color=blue]初中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦~”
全班寒倒！[/color][/size]

[size=3][color=blue]老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚[/color][/size]


[align=left][align=left][font=宋体]小学体检，一个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！[/size][/font][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][/size][/font] [/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][/size][/font] [/align][/align][font=宋体][align=left][align=left][font=宋体][color=blue]师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。[size=3][color=blue]
我好奇：这是歌词吗？
师姐：是呀！
我：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！[/color][/size][/size][/font][/align][/align][/color][/size][/font][align=left][align=left][font=宋体] [/size][/font][/align][/align]

[color=black]又来续返😊 [/color]


偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…………



[size=4][color=blue]毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。

老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么

他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。

他老师吐血[/color][/size]




有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
[size=4]
[/size]

😊 😊 😊

三笑会不会有因缘呢?😊 😊 😊

😊 笑到扯晒虾叻。。。

😊 😊 😊

[color=blue]     😊 打瞌睡
阿强在课堂上睡觉。
老师：“阿强，龟兔赛跑中，你知道兔子为啥输吗？”
阿强：“不知道。”
老师：“因为兔子打瞌睡。”
阿强顿悟：“我明白了，原来乌龟没打瞌睡！”[/color]



[color=blue]    😊 老师的水平
女儿读初二，她地理成绩一直很差，母亲不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”


    😊 事出有因
语文课上，老师责问一位学生：“你写的《抢救亲人》这篇作文，怎么连一个标点符号也没有？”
学生答道：“那么急的事怎么能停顿呢？”
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😊 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

😊 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

[size=4][color=blue]😊 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 😊
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了


😊 😊

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～  😊


边个叫佢马向它它学习下呢？它它=脱脱😊

不错，，呵呵．．．继续😊

[quote]原帖由 天上人间 于 2007-10-13 15:13 发表
不错，，呵呵．．．继续😊 [/quote]
😊2 😊2 😊2

😊 上网累了，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"



😊 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

😊 😊 😊

支持一下~~~😊

😊 有一仁兄特别中意伍佰，一日问我：“我个样似唔唔似伍佰”
      我答：只有一半似

😊 😊 😊 二百五。

顶，，哈哈。。

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

😊 😊 😊

😊 😊 😊

😊 😊 😊

我来补充：

儿子和爸爸正在看电视，只见男主角跪下向女主求婚．儿子好奇的问爸爸：＇爸爸，当年你向妈妈求婚时有下跪吗？＂
爸爸：＂没有．＂
儿子：＂为什么？＂
爸爸：＂你妈妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了．＂






同事问小王：＂你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？＂

小王说：＂只有利用这个办法，才能收回一部分薪水呀．＂

同事问小王：＂你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？＂

小王说：＂只有利用这个办法，才能收回一部分薪水呀．＂

哈哈。。。

真是好搞笑啊 😊